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Fahrlehrer-Zitate aus dem Forum

Hier haben wir eine Auswahl von Zitaten gesamment, die im Lauf der Zeit ins Forum gepostet wurden. Wenn Sie noch weitere Zitate kennen, so posten Sie diese einfach ebenfalls ins Forum.

Mein FL nach einem waghalsigen Mannöver, mir über die Haare streichelnd: "Das machste mir fei bitte net noch einmal, dein Vater hat nur einen Andreas!"
(Gromp-Shire)

"Hau die Gänge net so durch, sonst hat mein Wackel-Elvis so viel zu tun!"
(Gromp-Shire)

Auf der Autobahn:
FL: Was ist denn das für ein hübsches rundes Schild da vorne? Was sagt uns das denn?
Ich: Hmm, Aufhebung aller Streckenverbote. Also rasen bis der Arzt kommt!
FL: Jaaaaa! Fass! Fass! (auf das Auto vor uns deutend)
(Gast)

Am Stoppschild
FL: So und hier kannst du anhalten und nen Snickers essen!
(Gast)

FL nach bestandener Prüfung zu mir: Brauchst nicht so grinsen, kriegst keinen Keks!
(Gast)

Letzte Fahrstunde vor der Prüfung, ich war schon völlig fertig, weil mein FL nur am meckern war.
FL: Das tut mir auch echt leid, das ich so mit dir meckern muss, aber in den letzten Stunden wird selten gelobt, merkst du oder? Wenn du morgen bestanden hast, wirst du mir dankbar sein, Fahrschüler wollen gequält werden.
(Gast)

Ich komm mal (wie immer) beim abbiegen bzw. kurvenfahren auf die Gegenfahrbahn!
FL: Willst du die ganze Straße kaufen, weil du sie komplett benutzt? Du die ist ganz schön teuer und ich glaub kaum, dass die Anwohner damit einverstanden sein werden!!!
(minnie)

gleiche situation:
FL: bin ich Kammelle-Prinz? Ich mach gleich die Scheibe runter und schmeiß Bonbons!!
(basti)

FL: Oh, unser Blinker scheint kaputt zu sein!!!
Ich: Aber er ging doch eben noch?!
FL: Na ja, dann kannst du ihn ja ruhig mal wieder benutzen oder?
(Sugar)

Beim Linksabbiegen...
Ich: Soll ich jetzt schon blinken?
FL: Ach nö, lass mal. Die anderen können bestimmt deine Gedanken lesen und wissen, dass du abbiegen möchtest.
(Sugar)

An der Ampel auf dem Linksabbieger...
FL: Weißt du warum diese Idioten alle blinken???
Ich: Na ja, die wollen doch abbiegen oder?
FL: Mhm... Klingt logisch. Und was ist mit dir???
(Sugar)

Beim Linksabbiegen:
FL: "Du muss rechtzeitig blinken, damit solche Arschlöcher wie der da keine Chance haben!"
(Simone)

FL: "Du nimmst dann die Autobahn Richtung Oberhausen!"
5 Sekunden später...
FL: "Hab ich grad Oberhausen gesagt?"
(Simone)

FL: Ey ich hab gesagt hier rechts!
Ich: Du hast gar nichts gesagt!
FL: Hab ich nicht? Dann hab ich das wohl nur wieder gedacht...
(Gast)

In einer 30-Zone:
Wir werden von einem Auto, das gut 60 Sachen drauf hat, überholt.
FL: Der kennt die Kinder die er überfährt wohl nicht persönlich.
(Sebi)

Auf einem Feldweg:
4 Joggerinnen reiferen Alters vor uns. Sie nehmen die ganze breite der Strasse ein.
FL: Wenn die netten Damen da vorne ihr Kaffeekränzchen mal kurz unterbrechen würden, würden sie uns auch kommen hören und Platz machen.
(Sebi)

Ein Audi mit polnischem Kennzeichen überholt uns.
Ich: War das gerade ein Pole?
FL(grinsend): Ja, frag mich nur ob das sein Auto war...
(Sebi)

Wenn wir mal wieder ewig am Stoppschild standen, und immer noch Autos am kommen sind: "Da muss wohl irgendwo ein Nest sein."
(Gast)

Am Stoppschild:
(... als ich ohne zu warten weiterfahren wollte ...)
FL: Was ist Dein Lieblingsgetränk ...?
Ich: ??? Keine Ahnung......Cola!?
FL: Ok, eine Cola, zwei Cola, drei Cola, ... jetzt kannst Du fahren!!!
(Friederike)

Jetzt fahr bloß nicht die Oma auf dem Fahrrad da vorne um! Mein Auto war erst gestern in der Waschanlage!
(Nora)

So, jetzt wollen wir nicht mehr Geisterfahrer spielen und mal wieder rechts fahren!
(Nora)

FS: Fährt mit unverminderter Geschwindigkeit an einen Fußgängerüberweg heran, den gerade eine ältere Dame überqueren möchte.
FL: Ich hoffe, Du möchtest der Oma nicht zum Sportabzeichen verhelfen!
(FL)

FL: Halt mal an der Tankstelle an; ich will ne Flasche Korn kaufen!
FS: Toll, saufen wir jetzt?
FL: WIR nicht, sondern ICH - du musst ja fahren!
(FL hat keine Flasche Korn, sondern was zum Essen gekauft.)
(Gast)

Als ich mal wieder fast voll den Bordstein getroffen hätte:
FL: Bist Du zu viel Auto-Scooter gefahren, oder was?
(Gast)

Als ich am Stop-Schild nicht ganz zum Stehen gekommen war:
FL: Wenn die da vorne so tun, als ob sie anhalten, ist das in Ordnung. Die haben ja schon einen Führerschein.
(Gast)

Plötzlich setzt starker Regen ein.
FL: Wir haben da so komische Dinger auf der Windschutzscheibe, die bewegen sich hin und her.
(Gast)

Andere Fahrschülerin übersieht eine Aufhebung und fährt weiter 30.
FL: Hast Du heute noch irgendwas vor?
(Gast)

Als ich auf der Autobahn viel zu lange gezögert habe auszuscheren und dadurch ein paar Autos auf der linken Spur aufgehalten habe:
FL: So, jetzt setz mal den Blinker zurück und warte. Die haben sich jetzt verarscht gefühlt.
(Gast)

(FL sieht stark untersetzten Mann die Straße überqueren)
FL: Da hat wieder mal jemand nen Medizinball verschluckt!!
(Gast)

FL: *breemmms*
FS: Was ist los?
(Straßenbahn kreuzt die Fahrbahn)
FL: So, jetzt freust du dich doch, dass ich gebremst hab'...?!
FS: Na ja, das Teil kam von rechts, die hätte zuerst Dich erwischt ;-)
FL: Danke für Dein Mitgefühl ;o)
(Gast)

(Autobahnfahrt- bei 190 auf der Überholspur)
FL: JAAAA! Die Fahrschule! Da siehst Du ganz alt aus mit deinem BMW (gerade von der Spur gedrängt). - Siehst du den da vorne?
FS: Du meinst...
FL: JETZT FAHR HALT SCHNELLER!!
(Gast)

FL: Und, wie lange dauert es heute bis wir zu McDonalds zum Klo fahren müssen?
Ich: Hmmm....nicht mehr lange
Wenn es dann soweit war und ich mal wieder ein Bedürfnis hatte
(FL schüttelte seine Wasserflasche hin und her)
FL: Und, jetzt besser?
Ich: Haha, danke, ich pinkel dir gleich den Sitz voll!
(Dann sind wir aber doch zu Mäcces gefahren :)
(Jessi)

Ich sagte mal wieder den Spruch: Oh mein Gott!!
FL: Danke, aber sag ruhig Ralf zu mir!
(Jessi)

Jeder Teilnehmer soll eine gefährliche Situation die er im Verkehr erlebt hat, erzählen. Ein junger Mann erzählt eine halbe Stunde. Als er fertig ist, sagt der FL: "Ok, kannste jetzt mal was Interessantes erzählen?"
(Gei)

Ich fuhr inner 2. Fahrstunde inner 70er Zone ca 50.
FL: Ey, ich wollte noch Einkaufen gehen.
(Gast)

Nach einem anstrengenden Tag wurden wir (80 km/h) auf der Landstrasse in einer Kurve überholt.
Ich: Hey, das darf der doch gar nicht! Und außerdem muss er sowieso gleich wieder abbremsen, wenn er in den Ort kommt ... Warum hat er dann überholt?
FL: Er wird wohl gedacht haben, dass du beim Fahren eingeschlafen bist...
(...)

Vor der praktischen Prüfung:
Ich: Was mach ich denn, wenn ich net besteh?
FL : Dann sehen wir uns am Samstag, wenn du kommst, um das Auto zu putzen ... !
(...)

An der Ampel, als ich vergessen hatte zu schalten:
FL : Halten heißt Schalten!
(...)

Nach jeder Fahrstunde:
FL : Ha ja, war doch ok...
(...)

Gib Gas Schumi!
(daisy)

Wenn man beim Abbiegen den Schulterblick vergessen hat, hatte er immer gesagt: "Jetzt fahren wir rechts ran, und steigen aus, um die Knochen von dem Radfahrer einzusammeln den wir nicht gesehen haben."
(daisy)

Als ich anfangs eine Oma auf dem Zebrastreifen nicht schnell genug gesehen habe, hat er gesagt: "Also so klärst du die Rentenfrage."
(daisy)

Ich hatte immer Probleme beim Rechts Abbiegen
Mein Fl schon total am Verzweifeln
FL: Wenn Du das nun schaffst, dann knutsch ich Dich
Ich fahr um die Kurve und es klappt auch noch
aber seine Androhung ist mir erspart geblieben *ggg*
(Gast)

Beim Linksabbiegen fast in den Gegenverkehr gekommen:
FL meinte dazu: "Haste gesehen, der ist aber ganz schön blass geworden!"
(Löwchen)

Beim Rückwärtseinparken etwas zu schnell nach hinten gefahren:
"So nun mach mal langsam, das Auto war teuer"
(Löwchen)

Bei ner Autobahn-Fahrt ein Trabant neben uns:
"Du willst Dich doch nicht von nem Trabbi versägen lassen!"
und drückt das Gaspedal voll durch.
(Löwchen)

Die Sache mit der vergessenen Fahrtrichtungsanzeiger:
FL: Fährst Du für den Geheimdienst?
(Gast)

Blinken vergessen:
FL: Mach dein Fenster auf und gib Handzeichen oder steig aus und sag`s den Leuten persönlich.
(Gast)

Auf der Autobahn habe ich den Blinker immer vergessen:
FL: Tick Tack, tick Tack!
Das ging mir irgendwann so auf den Nerv, dass ich das automatisch gemacht habe!
(Gast)

Beim Rückwärts Einparken:
FL: Na jetzt können wir aber schön kuscheln.
(Gast)

An der Ampel
FL: jetzt fährst Du bitte ganz rechts.
Ich: Wieso?
FL: damit die Omi mit ihrer rollenden Knattersäge (war aber auch wirklich ein altes Fahrrad!) uns nicht überholen kann!
(Gast)

In der Theoriestunde:
Ich habe mich daran gewöhnt, dass man täglich versucht mich umzubringen ...
(Gast)

FL telefoniert mit ihrem Mann:
Wenn du willst, dass ich heute Abend lebendig nach Hause komme, dann leg sofort auf!!!
(Gast)

Nach einem feucht-fröhlichen Wochenende:
FL: Na, wieder bis zum Exitus gefeiert?
FS: Mmm ... eher bis kurz danach!
(Gast)

FL: Wir fahren rechts ... nee links ... ach, fahr einfach geradeaus!
(Gast)

FL: Halt mal neben dem Mercedes an und park rückwärts ein ... nee, fahr lieber noch ein Stück weiter und park hinter dem da; da ist die Reparatur nicht so teuer!
(Gast)

FS: Sag mal, hast du Angst?
FL: Nöö!
FS: Und warum hältst du dich dann fest?
FL: Mach ich doch immer!
(ja, schon klar!!!)
(Gast)

Auf der Landstraße:
FL: Sag bitte noch tschüß bevor du in den Baum fährst!
(Miguel)

Autobahnzubringer:
FL: Jetzt ist es ja klar wo es lang geht.
FS: Yup.
FL: Ich dachte es wäre klar wo du lang fahren sollst?!
(Miguel)

FL erklärt den Bremskraftverstärker: "Da sitzt kein kleines Männchen drin dass man morgens einmal mit ner Portion Kellogs und Milch füttert und das dann den ganzen Tag arbeitet ...
Nein, das funktioniert nur, wenn der Motor an ist!"
(F1-maggie)

FL auf der Autobahn:
Du fährst heute wie ein frisch geficktes Eichhörnchen!
(Gast)

An der Ampel, nachdem ich ausgekuppelt habe:
FL: Warum ziehste nicht noch die Schuhe aus und steckst dir die Füße in Mund?
(Gast)

Als ein Hase über die Straße lief:
man hättste nicht schneller fahren können jetzt krieg ich wieder nix zum Abendessen ...
(Zora)

Mein Fahrlehrer hat mal gesagt, als ich ausnahmsweise mal einigermaßen gut gefahren bin. "Hast heute Nacht wohl auf der AutoBild geschlafen"!
(Bine)

Wir fahren durch einen Tunnel, eigentlich hätte man schon eine ganze Weile vorher das Licht anschalten sollen
FL: Siehst du genug?
FS: Ja, klar ... (Tunnel war ja durch Lampen erhellt)
FL: Hm ..., also ich find´s ´n bisschen dunkel heute ...
FS: ?????
FL: Wenn dir doch nur endlich ein Licht aufgehen würde!!!
... als ich es dann endlich gerallt habe waren wir schon wieder draußen.
(Marieke)

Beim Abbiegen
FL: Wir biegen da vorne rechts ab, okay?
FS: Kein Problem....
FL: (Wartet erst noch eine Weile, lässt dann die Scheibe runter und streckt seinen Arm aus) ... Wenn du nicht willst, muss ich das ja für dich erledigen. Könnte allerdings schwierig werden, wenn du keinen Beifahrer hast! Beim nächsten Mal bitte den kleinen Hebel hier betätigen ... wofür hat man ihn denn sonst.
(Marieke)

Ich auf´m Motorrad, er fährt hinter mir. War die erste Fahrstunde mit Wechselsprechfunk (hatte schon ca. 8 ohne)
Er nörgelt an meinem Fahrstil, wie ich anhalte, bremse etc.
Ich rede leise mit mir selbst: Wenn er doch nur einmal seine Klappe halten könnte....!!!
FS: Danke.. :) Du erinnerst dich dran, dass ich dich auch verstehe?
Ich: Ups, ja.. jetzt fällt es mir wieder ein. (Peinlich)
(Marieke)

Nachtfahrt ... wollen gerade losfahren ...
FS: Ich seh´irgendwie nur voll wenig.
FL: Dann mach doch das Licht an, oder soll ich dir die Straße mit´ner Taschenlampe ausleuchten.
(Marieke)

Vor der Prüfung beim Einparken
FS: Was ist, wenn ich das nicht mit dem Einparken hinbekomme und einen anderen Wagen anrämpel?
FL: Hier wäre es gerade nicht ganz so günstig! Das ist der Wagen vom Prüfer...!!!Durchgefallen wärst du eh, aber auch noch das Auto von dem der dich prüft?? Lass man lieber!
(Marieke)

Einparken ...
FL: Siehst du den Laternenpfahl hinter dir?
FS: Nö
FL: Ich sehe, dass du ihn nicht siehst.. Wie gut das ich im Vergleich zu dir auch mal durch die Heckscheibe gucke!
(Marieke)

FL: Du fährst wie´ne besenkte Waldsau! Hoffentlich erwischen sie dich nie, damit du nicht zur Nachschulung musst und dann wieder bei mir auf der Matte stehst! ... Das würde ich wahrscheinlich nicht noch einmal mit dir überstehen!
(Marieke)

Pass auf die alte Kalkleiste da vorne auf!
(In Bezug auf eine Seniorin, die über die Strasse gehen wollte.)
(Basti)

Das ist ein Schaltknüppel, kein Haltknüppel.
(Basti)

Ist deine Vorhaut zu kurz oder wieso dauert das so lange.
(Basti)

Fl zu Mädel nach misslungenen Theorieprüfung: Mutters Tochter wat hasse da gemacht? Jetzt ist mein Ruf hin.
(Gast)

Wenn Kinder die Straße überqueren:
Blagen sind kleine Psychos und total krank du weißt nie was sie tun!
(Honey)

Sag mal mein Schatz fährst du nur so gut heute weil der TYP (war keiner da) heute nacht wieder bei dir war?
(Honey)

(Hab die Gänge zu stark reingehauen!)
FL: Sag mal machst du das mit deinem Freund auch so?
Ich: Was meinst du?
FL: Na so hart mit ihm umgehen wie mit der Gangschaltung!
Ich: Hab keinen Freund!
FL: Aber wenn da einer wäre, pack dem Typ nicht so da hin wo es ihm weh tun kann, wie du es mit dem Ding hier machst (zeigt auf Gangschaltung)
Ich: Meinst du? Na ja vielleicht wollen die TYPEN das ja?
HAHAH
FL: Ich glaube nicht das die das wollen, die neue Generation steht auf Zärtlichkeit!
Ich: Ach und du nicht?
FL: Das hab ich nicht gesagt ... (rot geworden). Ich meine nur dass du die Gänge auch zärtlich einlegen kannst! Aber ich glaube das mit dem zärtlich sein übst du noch mal!
(Honey)

Meine FL nachdem ich mal wieder beim Schalten auf den Schalthebel geguckt hatte: Also ab jetzt mach ich jedes Mal einen Strich wenn du auf den Schalthebel guckst, und nach der praktischen Prüfung kaufst du mir für jeden Strich eine Kugel Eis.
(Gast)

Die Spiegel sind die einzigen Teile am Auto, die nicht abnutzen.
(Gast)

Ich fahr kurz vor dem Ortsausgang schon 65.
FL: Hast du es eilig?
Ich: Nein, aber die fahren doch alle schon so schnell.
FL: Wolltest du auch noch BE Führerschein machen oder warum machst du hier den Anhänger?
(Gast)

LANDSTRASSE Tempo 100, wir werden nacheinander von 3 Autos überholt.
FL: Jetzt fahr mal schneller, mein Auto überholt NIEMAND ungestraft!
(Gast)

Einer meiner FL hat mal gesagt (nachdem ich den Schulterblick beim Rechtsabbiegen vergessen hatte): "Hast du da den toten Radfahrer gesehen?
(Gast)

Fahrschüler fährt viel zu schnell um die Kurve. Fahrlehrer schaut nur geschockt, tritt dann hinter der Kurve aufs Gas und schreit: "WIR WERDEN ALLE STERBEN". Der Fahrschüler fuhr nie wieder zu schnell um diese Kurve.
(Nora)

Fahrlehrer bringt mich nach der Fahrstunde im Dunkeln nach Hause. Ich auf den Beifahrersitz komme aus Versehen an die Pedale. Fahrlehrer sieht das, drückt aufs Gas, fährt Schlangenlinien und schreit wieder: "WIR WERDEN ALLE STERBEN". Danach bin ich nie wieder an die Pedale gekommen *g*
(Nora)

In der Theoriestunde(u.a. einige Frauen anwesend):
Eng ist ja eigentlich gut, aber nicht im Straßenverkehr !!!
(Brainstormer)

Also zur nächsten Fahrstunde schreibst du mir hundert Mal: ICH DARF DEN SCHULTERBLICK NICHT VERGESSEN
(Gast)

Ich krieg beim Fahren immer so schwitzige Hände!"
FL: "Das zeugt von sexueller Aktivität! Ich wünschte, ich hätte noch so schwitzige Hände ... Aber in dem Alter geht halt nicht mehr so viel ..."
Mein FL ist 64 und nicht unbedingt schlank, verheiratet, und ich bin weiblich ...
(Gabby)

FL zu FS einen Tag vor der Prüfung (nach der letzten Fahrstunde):
"HÖR MAL DU WEINST JA HOFFENTLICH NICHT WENN DU DURCHFÄLLST!!! ODER???"
(Conny)

FL in der Theorie: "Am Zebrastreifen gibt es 2 Möglichkeiten wenn ein Passant kommt: 1. Du hältst an und wartest bis er über die Strasse geht.
2. Du fährst weiter ... schneller ..., dann gibt es aber wieder 2 Möglichkeiten:
1. Du bist dran vorbei oder
2. Du triffst ..., aber DANN richtig!!!
(Conny)

Im Wohngebiet:
FL: So wir fahren die nächstmögliche Links!
FS: Ok ...*quitschhhhhhhhhh* ... huch, warum haben Sie gebremst?
(ich bin völlig erschrocken und schaue wie ein ?-Fragezeichen-? )
FL: Ich weiß wir fahren gerade und du schaust mich an wie ein Geist, dass ist aber kein Grund zum Geisterfahrer zu werden!!!
Tja, dann ist selbst mir klar geworden, dass ich in eine Einbahnstraße gefahren bin!!
(Gast)

Du kommst für meine Familie auf, wenn ich umkomme!!!
(Shorty)

Nachdem ich das Stoppschild übersehn hatte:
"Komm, geh mal raus und putz das Schild da draußen ... !"
(während er mir Zewa in die Hand drückte)
(Shorty)

Als ich viel zu schnell in die Autobahnausfahrt gefahren bin, dann aber bis auf ca. 40 abgebremst habe:
Fl: Du musst jetzt nicht gutmachen, was du vorher zu schnell gefahren bist.
(Gast)

Beim Einfahren in die Autobahn musste ich zwischen zwei LKWs einscheren, weil sehr viel los war. Er hat gemerkt, dass ich Angst hatte und sagte: So, und das Atmen nicht vergessen!!
(Gast)

Als ich den Blinker zu spät (wieder mal) anmachen wollte: Soll ich aussteigen oder das Fenster aufmachen und die Hand für sie raushalten?
(Gast)

Kommen gerade an einem Fußgängerüberweg an. Fahre (ziemlich) langsam:
FL: Worauf wartest Du? Die Fußgänger wachsen nicht aus der Erde.
(Stern)

FL: Was du da riechst ist die Kupplung
(line)

Ich fahre mal wieder zu nah am Bordstein.
FL: Sag mal, kannst Du nicht lieber deinen Freund anstatt den Bordstein knutschen?
Ich: ich hab keinen Freund momentan.
FL: trotzdem brauchst du den Borstein nicht so plump anmachen.
(Julia)

In der Theoriestunde, der FL erklärt gerade das Schild: Vorfahrtstraße
FL: So, das nennen wir plattgedrücktes Spiegelei, aber nicht essen, wenn ihr mal Hammi Hammi braucht, Metall schmeckt nicht so!
(Julia)

Mein Fahrlehrer hat Hunger und will sich was zu essen holen.
FL: So, ich brauch mein tägliches HamHam, halt mal bitte an. Willste auch was? Ach ne, du musst ja fahren, da kannste ja nicht essen, sonst kleckerst du ja alles voll. Musst du wohl doch Hungern.
(Julia)

Ich fahre leicht in den Gegenverkehr beim Abbiegen
FL: Spielen wir heute Geisterfahrer oder was?
(Julia)

FL: Mein Testament ist noch nicht fertig, aber dich werd ich sicher nicht drin berücksichtigen.
(Julia)

Ich habe mal wieder den Schulterblick vergessen:
FL: Hast Du ne Nackenstarre oder warum bewegst Du Deinen Kopf nicht?
(Julia)

Verkehrsberuhigter Bereich:
FL: Fahr doch mal Schrittgeschwindigkeit, die Kinder hier können doch nix dafür, dass Du sie nicht persönlich kennst und deshalb getrost umfahren kannst.
(Julia)

Wir stehen an einer Ampel, sie springt auf grün, doch eine alte Oma ist noch auf der Strasse
FL: Alte Frau ist kein D-Zug, aber wir sind hier ja nicht auf den Gleisen sondern auf der Strasse.
(Julia)

Ich in der 3. Fahrstunde, fasse den Schalthebel ganz behutsam und fast ängstlich an, Na ja man kann es auch eher leicht berühren nennen.
FL: Der Schalthebel beißt nicht, du kannst ihn ruhig ganz umschließen, so wie andere Dinge auch.
(Julia)

wenige Fahrstunden später, ich schlage grade mit voller Wucht den Gang rein
FL: Jetzt stell dir doch mal vor, der Schalthebel ist der beste Freund deines Freundes: gehst du mit dem auch so um???
(Julia)

Ein tiefergelegtes Auto mit einem jungen Fahrer steht neben uns an der Ampel
FL: so was nennt man rollende Disco
(Julia)

Fahren an ne zweispurige Kreuzung und neben dem Fahrschul A3 steht nen aufgemotzter Golf. Ampel wird grün und FL tritt voll aufs Gas und verheizt den Golf locker und meint da nur ganz lässig: Damit du auch mal was für später lernst wenn du aus der Probezeit raus bist.
(Noam)

Überhole auf der Beschleunigungsspur ne wirklich lahme Ente u und scher dann ein.
FL: Also wenn du das nächste Woche in ner Prüfung bringst bezahl ich dir die zweite Prüfung und melde dich bei McLaren als Fahrer an . . .
(Noam)

Bei der Theorie: FL erzählt von Motorradfahrern, die mit 300 Sachen auf der Autobahn fahren ..."aber das macht nichts, die im Krankenhaus brauchen Organspender!"
(mark2701)

Ich : Wiederspreche bei irgendetwas.
FL : Ich bin schon seit 31 Jahren Fahrlehrer. Wer hat denn hier mehr Ahnung? Wenn es dir nicht passt kannst du ja aussteigen!
(checker01)

FL: Es ist rot. Es ist rot! Es ist roooooooooooooooooooooooot!!!
FS: Hä? Wo?
FL: Schon gut is scho um de Eck num
FS: Na das mein ich doch, die anderen haben doch auch Bremsen!
Wochen später kam tolles Foto mit schlafenden FS und schreienden FL!!!
(spark)

Einparken bei Nachtfahrt auf Autobahnparkplatz
FL: Schau nach hinten das du wenigstens siehst wie viele spielende Kinder du umfährst.
FS: Selber schuld, was spielen die Bälger auch mitten in der Nacht auf der Autobahn.
(spark)

Fahrschulauto A-Klasse:
FL täglich: ui ui ui ui ui ui ui ah ich will hier raus.
(spark)

Es fängt an zu Regnen.
FL: Ich berechne keine Extra-Gebühr für Scheibenwischer-Benutzung.
(Krolli)

Beim Rechtsabbiegen Blinker vergessen. Fahrlehrer macht das Fenster runter, streckt den Arm raus und sagt: Also eigentlich sind die Autos viel zu breit oder hast du 'ne Idee wie man das machen soll, wenn man ohne Beifahrer fährt?
(Krolli)

An einer Kreuzung.
FL: Warum hältst Du an? Meinst Du Scotty (schreibt man das so?) beamt da irgendwo ein Auto runter oder wo soll so schnell eins herkommen?
(Krolli)

Auf einer Vorfahrtstraße. Ein Auto kommt kurz vor uns aus einer Seitenstraße und ich bremse.
FL: Hättest Du nicht etwas schneller fahren können? Ich könnte mal wieder ein neues Fahrschul-Auto gebrauchen.
(Krolli)

Auf der Autobahn fahre ich schon länger hinter einem LKW her.
FL: Warum sind Autobahnen eigentlich mehrspurig?
Ich: Zum Überholen?!
FL: Ach, stimmt mit der Lenkung irgendwas nicht oder warum bleibst du die ganze Zeit rechts?
(Krolli)

Auf einer Landstraße.
FL: Hast Du da irgendwo ein Schild gesehen 'Fahrschulen dürfen nur 80 fahren'?
Ich: Nö.
FL: Ich auch nicht. Also kannst du ja ruhig mal aufs Gas treten. Brauchst keine Angst zu haben, das Pedal bricht schon nicht ab.
(Krolli)

Im verkehrsberuhigten Bereich. Ich fahre mit Schrittgeschwindigkeit durch eine Engstelle. Da kommt uns eine ältere Frau mit erheblich überhöhter Geschwindigkeit und Lichthupe entgegen.
FL: So, jetzt bleib einfach mal stehen.
Die Frau fährt auch in die Engstelle, hupt und zeigt, dass ich zurückfahren soll.
FL: Nimm' mal den Gang raus und zieh' die Handbremse an.
Die Frau steht immer noch da und zeigt mit immer hektischeren Bewegungen, dass ich zurückfahren soll.
FL: Mach mal den Motor aus.
Der FL steigt aus, geht zum Kofferraum und holt eine Decke raus.
Ich: ??? Was willst Du denn damit ???
FL: Ich dachte wir könnten uns ein bisschen in die Sonne setzen, bis wir weiterfahren können.
(Am Ende ist die Frau dann doch zurückgefahren)
(Krolli)

FS fährt viel zu langsam von einem Parkplatz runter.
FL: willst Du noch Blumen pflücken oder ist Dein Gaspedal kaputt??
(Mc)

Grüne Ampel - und wie das bei Fahranfängern so ist, dauert das Anfahren etwas länger ..., da fängt doch der Mercedes hinter mir an zu hupen - und was sagt da mein Fahrlehrer: So, jetzt würgen wir mal extra den Motor mal ab und warten auf Rot.
(sanne)

Den Wagen an der grünen Ampel abgewürgt:
FL: "Jetzt ist noch grün, aber in einer Stunde kann sich das ändern..."
(Gast)

Nach dem Einfädeln auf die B 75:
FL: Hast du da hinten ein Grundstück?
FS: Hää?? Neee??? Wieso???
FL: Na warum blinkst du dann immer noch?
(F1-maggie)

Wir standen das eine Mal an der Ampel und da sagt mein FL: "Schau mal da rüber." Ich dachte, mein Gott, was ist denn jetzt schon wieder los. Und da war bloß ein Frisörladen, wo ein Schild davor stand mit einem jungen Mann und einer jungen Frau, die ihn von hinten umarmt hat. Und darüber stand: Wir bedienen auch Herren. Und da meinte mein FL: "Da gehste rein und willst nur die Haare geschnitten haben und dann kommste raus und bist 200 DM für ne Flasche Sekt los."
(Gast)

Bei mir gab´s gratis zur Nachtfahrt eine Gruselgeschichte dazu. Es war gegen 23.00 Uhr, stürmisch und begann zu regnen als wir durch ein längeres Waldstück fuhren, durch das sich zahlreiche Kurven schlängelten. Der ideale Zeitpunkt für meinen FL, mir eine, wie er mehrfach betonte, wahre Begebenheit zu erzählen. Er fing also an: "Es fuhr mal eine Frau mit ihrem Pkw durch dieses Waldstück. So, wie wir gerade. Sie war allein, die Dämmerung hatte bereits eingesetzt und es schneite. Plötzlich sah sie hinter einer Kurve eine Person am Straßenrand stehen, die offenbar eine Mitfahrgelegenheit suchte. Als sie sich der Gestalt näherte sah sie, dass diese einen zerrissenen Mantel trug. Der Kopf war von einem Tuch verhüllt. In der linken Hand hielt die alte Frau einen Koffer. Die Pkw-Fahrerin hatte Mitleid mit der Frau, hielt an und ließ das Fenster der Beifahrertür runter. Noch bevor sie die Alte fragen konnte, wohin sie wollte, hatte diese ihren Koffer bereits im Kofferraum des Autos verstaut. Anschließend näherte sie sich der Beifahrertür und versuchte sie zu öffnen. Da sah die Pkw-Fahrerin die Hände der vermeintlichen Alten. Sie waren starker behaart als bei einem Mann! Der Pkw-Fahrerin lief es eiskalt den Rücken runter. Sie beschloss, die unheimliche Gestalt stehen zu lassen, startete den Motor und fuhr, so schnell sie konnte, nach Hause. Dort berichtete sie ihrem Mann völlig aufgebracht von der Begegnung im Wald. Dieser reagierte relativ gefasst und fragte, was mit dem Koffer der unbekannten Person sei, der ja eigentlich noch im Auto seiner Frau sein müsste."An dieser Stelle machte mein FL eine künstlerische Pause und wandte sich zu mir: "Was glaubst du, war in dem Koffer?" FS: "Keine Ahnung." FL: "Da waren Knochen drin!" FS: "Was für Knochen?" FL: "Von dem Bären, den ich dir gerade aufgebunden habe!" Mein FL freute sich riesig, dass er es mal wieder geschafft hatte, einen FS zu verarschen. Ich war erst mal sauer und hab mich über meine Gutgläubigkeit geärgert. Einige von euch sagen jetzt vielleicht auch: "Mensch, das hätte ich doch gleich gemerkt." Allerdings muss ich zu bedenken geben, dass das Waldstück, durch das wir gefahren sind, in Grenznähe zu Tschechien liegt und illegale Einwanderer keine Seltenheit sind. Die Unbekannte hätte also Grenzgängerin sein können. Außerdem war ich als FS natürlich voll auf den Straßenverkehr konzentriert, so dass ich nicht so genau über den Wahrheitsgehalt nachgedacht habe. Die Atmosphäre der Nachtfahrt tat ihr Übriges hinzu. Seitdem habe ich versucht, mich bei meinem FL zu revanchieren, was mir aber nie so richtig gelungen ist.
(Gast)

Kumpel von mir kommt etwas später zur Stunde als sonst, weil er noch mit seiner Band geprobt hat, was der FL aber weiß. Mein Kumpel hatte tiefschwarze Klamotten an, dazu ein T-Shirt von Metallica. Fragt der Fahrlehrer: "Was spielt ihr denn eigentlich so für Songs?" Sagt er: "Ja Richtung Heavy Metal!" FL: "Ja, dass du nicht Heino immitierst war mir irgendwie schon klar..." *g* :)
(Dommas)

Am blödsten Stoppschild der Stadt, denn die Fußgängerzone kreuzt, nur muss man Fußgänger ja nicht vorlassen, sondern nur Fahrräder und Autos und die kommen da sehr selten. Fußgänger dagegen nehmen sich das Vorrecht einfach los zu laufen, obwohl die Fußgängerzone offiziell zu Ende ist und danach wieder anfängt:
FS hält an und will dann ordnungsgemäß langsam weiterfahren, doch Fußgänger laufen vors Auto
FL: Einfach losfahren, dann die Scheibenwischer anmachen, damit du wieder sehen kannst
(Gast)

Drei Stunden vor der Prüfung klappt nichts mehr. FS fährt katastrophal.
FL: Besauf dich einfach mal vor der nächsten Fahrstunde, dann klappt es bestimmt besser!
(Gast)

Bei der Nachtfahrt. FS soll rechts abbiegen, doch von links kommt einer.
FL: Der blinkt rechts, du kannst fahren!
FS: Vergewissert sich und fährt los
FL: Der blinkt doch nicht!
FS hält an, worüber sich der FL köstlich amüsiert, weil er gedacht hätte FS fährt weiter. ...
(Gast)

Jede, aber auch wirklich jede Fahrstunde musste mein Fahrlehrer an der Fahrschule auf Klo gehen. Kaum waren wir losgefahren und in Nähe der Fahrschule sagte er: "An der Fahrschule halten wir dann mal eben kurz an", nach ein paar Malen hatte ich dann den Dreh raus und entgegnete ihm daraufhin "Ach, ist es schon wieder so weit? Musste mal für kleine Königstiger?" Und mein Fahrlehrer sagte dann "Ja, ich hab ne schwache Blase" und ich so: "Tja, da hilft nur Granufink"
(Julia)

FS hält an enger Stelle an, um Gegenverkehr durchzulassen
FL "eigentlich hättest Du jetzt das Fenster unten haben müssen, damit die ein paar Euros rüberwerfen können"
(Dieter)

FS biegt in die falsche Richtung ab, FL kramt daraufhin im Handschubfach rum, "Fahr mal rechts ran!" greift sich die Hände des FS und malt mit Kuli links ein großes L und rechts ein R drauf "So, das hält jetzt bis zur Prüfung."
(Dieter)

Sagte mein FL mal :"Wir sammeln jetzt. Für einen vergessenen Schulterblick 50 Pfennig, dann fahren wir zum Kaffee trinken und wenn es mehr sind fahren wir zusammen in den Urlaub!!!
(Devilia)

FS: Haut wie verrückt den Gang rein
FL: Hey nicht so hastig!!! Das ist wie wenn du deiner Freundin die Brustwarzen leckst. Das geht ja auch nicht so hoppla hopp!
(Stoffelchen)

Dämmerung.....
FL: Fällt Dir an den anderen Autos was auf?
FS: Die haben Licht an!
FL: Genau, dann solltest Du das auch anmachen.
(Gast)

Bei der Überlandfahrt:
Ich fahre zu weit in rechts und schon fast im Feld
FL: Achtung, nicht das Feld pflügen!!
Ich: Ohh, ja ok! ... Aber das Feld hätte es ja mal nötig!
FL: Schon, aber wir fahren Auto und keinen Traktor!
(Es hat zudem geregnet und das Auto war nach der Stunde nicht mehr rot sondern braun ... und das alles wegen meinem Ackerpflug)
(Gast)

Auf der Rückfahrt nach der bestandenen Prüfung:
Ich: Ich hab's beim ersten Mal geschafft, einer von meinen Freunden ist letzte Woche durchgefallen!
FL: Dein Freund war ja auch nicht bei mir in der Fahrschule.
Ich: Der wohnt auch am anderen Ende der Stadt, ist ja ein bisschen weit.
FL: Eine Buskarte wäre billiger gewesen, als eine nicht bestandene Prüfung.
(Krolli)

Nach ner halben Stunde hat mein Prüfer den Spruch losgelassen:
Wenn du jetzt keiner alten Frau mehr über den Fuß fährst hast du bestanden!
(Gast)

Theorieunterricht. Der Fahrlehrer erklärt das Verhalten nach einem Wildunfall. Eine Fahrschülerin fragt: "Hattest Du schon mal einen Wildunfall?"
FL: "Nein, ich hatte nur mal in der Nacht einen Unfall mit einem unbeleuchteten Hund!"
(Krolli)

Fuhr in einer 50 Zone 50 km/h im 3. Gang
FL: Ich wußte ja gar nicht das mein Wagen nur so wenig Gänge hat!
FS: Wieso der hat doch 5 Gange
FL: Ach so und warum nimmst du nicht den 4 Gang?
FL: Ach den habe ich wohl übersehn.
(Gast)

Waren am Ende der Nachtfahrt mein FL fragte:
FL: Soll ich dich nach Hause fahren?
Ich: nein danke habe mein Fahrrad vor der FS stehen
FL: Echt war gibt es so kleine Fahrräder
p.s bin 1,57cm
(Gast)

Nach dem etwas schnellen durchfahren einer 30-Zone:
FL: Und nun zeigst du mir mal, wo der Tacho ist!
(kam nicht nur einmal vor)
(Speeedy)

FL: Die nächste nach links!
Ich: Links? Wo kommt denn hier was links???
FL: Äh, da! (deutet auf eine Straße, rechts)
Ich: Okay, fahr ich da mal rein, nach RECHTS!!!
FL: Oh, naja... das andere Links halt...
(Buddel)

Ich: mache in einer 30-Zone einen klitzekleinen Schlenker für einen Vogel, der am Straßenrand sitz. (weit und breit war nichts und niemand zu sehen)
FL: AAAH, der Radfahrer ist tot!
(Buddel)

FL: Fahr mal ins Maisfeld.
Ich: Ha, ha
FL: Doch, fahr mal rein!
Ich: Bist du irre? Was willst du im Maisfeld?
FL: na, ich... und du... allein... im Maisfeld... *g*
(Buddel)

FL: Lass uns noch eben zum Kiosk fahren, ich hol uns was... Für dich mit oder ohne Geschmack...?
Ich: Mit!
FL:Okay, Wasser mit Geschmack, oder was meintest du? *smile*
(Buddel)

Waren Tanken, fahren danach wieder los.
FLin: So, jetzt machen wir beide eine Weltreise. Nur du und ich, ohne nervige Männer, ja? (Sie hatte Streit mit ihrem Mann, ich mit meinem Freund)
Ich: Okay, abgemacht! Wo solls hingehen?
FLin: Hmmm, wenn ich's mir so recht überlege....machen wir schnell die Überlandfahrt und gehen dann nen Kaffee trinken.
(Gast)

Ich fahre gerade so an die 100, war mir aber dann nicht genau sicher ob ich überhaupt Ausserorts bin. Meine Fahrlehrerin blättert gerade in dem Buch, um die nächste Fahrstunde mit mir auszumachen.
Ich: "du....sind wir hier innerorts oder ausserorts?"
FLin: "Hm.....morgen ist schlecht mit fahren..moment" (?!)
Ich: "ich will ja nur wissen wo wir gerade sind und wie schnell ich fahren darf...."
FLin: "WIe siehts bei dir am Donnerstag aus. Autobahnfahrt oder was...was zum Teufel machst du denn hier!!!! Hier ist 50, du fährst 100!!! Brems mal!!!!!"
"Ja, ich war mir halt nicht sicher, wo wir gerade sind.."
"Ohohoh, ich weiss jetzt schon, aus dir wird mal ne kleine Raserin!"
(Gast)

Fl: Du guckst auf die Strasse und ich guck der netten blonden hinterher.
FS: Ja ne is klar.
(Gast)

Ich habe gerade rückwärts eingeparkt und das mit weniger als 30cm platz vom bordstein *froi* ;)
Fs : So wir fahren dann wieder weiter
Ich lasse kupplung kommen und will Gas geben haut der voll auf die Bremse, ich dachte "was den nu los" !?
Fs: Mach mal Fenster runter
Ich : Hööö? *Fenster runter mach*
Fs : Halt mal Hand raus
Ich: Hmm..... grml..... *Hand raus halt*
Fs :So und nu schwank so so nen bissel, dass die Anderen wissen dass du auch links los´fahren wirst .
Ich: Ohhhh JA der Blinker
(Chris)

Theorieunterricht:
FL: Was machen wir wenn wir an nen Bahnübergang mit geschlossenen Halbschranken kommnen?
FS: Anhalten
FL: Genau, die Letzten, die sich anderweitig entschieden hatten, leben jetzt in höheren Regionen.
(Belle)

FL: Was machenn wir, wenn wir nen Parkschein ziehen wollen und die Parkuhr ist kaputt?
FS: Davortreten dann geht se meist wieder.
(Belle)

FL: Wer hat Vorfahrt am Bahnübergang?
FS: Rechts vor Links
(Belle)

FL: Wenn ihr andere Autos seht, die bunte Lichter haben oder so, denkt euch nicht: Das ist ja geil. Der hat bunte Lichter, die will ich auch. 1. sieht das schwul aus und 2. IST DAS VERBOTEN!.
Wenn ihr ein Auto seht das ROTES Licht INNEN hat, dann ist das ein fahrender Puff.
(Icetee)

Ich musste mal zum 100. Mal einparken. Hatte einen total miesen Tag und war fix und fertig, als es wieder nicht geklappt hatte. Meine Fahrlehrerin hatte ebenfalls einen schlechten Tag. Das kam dabei heraus:
FLin: So, und neben diesem Auto hältst du an und probierst es gleich nochmal!
Ich(müde): Bitte, ich kann heute nicht mehr. Du hast doch gesehen, dass es heute nicht geht. Das wird sich jetzt auch nicht mehr ändern!
FLin(leicht genervt): Jetzt stell dich nicht so an. Du musst das lernen und wir machen das so lange, bis du es kannst.
Ich(sturschädlig): Nein, vergiss es. Ich hab dir gesagt, ich kann heute nicht mehr. Ich hab wirklich nen total scheiß tag gehabt.
FLin: Das kannst du in der Prüfung auch nicht sagen. Da musst du auch einparken, ob du jetzt gut oder schlecht drauf bist. Park ein.
Ich: Nein, ich werde nicht einparken. Lass mich jetzt in Ruhe und lass uns weiterfahren!
FLin(sehr wütend): Wer ist von uns beiden jetzt der Fahrlehrer? Du oder ich?
Ich(ziemlich laut): Wenn du ne gute Fahrlehrerin wärst, dann wüsstest du, wann es genug ist. Schon mal was von Psychologie gehört. Ich werde nicht einparken!
FLin(schreit): So eine Unverschämtheit brauch ich mir von dir echt nicht bieten lassen du kleine Bissgurke! Du machst jetzt sofort was ich sage oder es gibt mal richtig Ärger!!!!!!!!!!
Ich: Wenn du jetzt nicht gleich deinen Mund hältst kannst du aussteigen und laufen. Ich schwörs dir, bei mir fährst du keinen Meter mehr mir. Steig sofort aus....
Da wurde mir erst richtig klar, was ich da eigentlich gerade von mir gegeben hatte. Ich hatte meine Fahrlehrerin aus dem Auto geschmissen. Uuuupsss.. Ich sah sie ein bisschen geknickt an und sie mich total überrascht. Nach ca einer Minute fingen wir beide zum Lachen an und waren wieder beste Freundinnen *lol* FLin: Meine Güte, zum Glück hat das jetzt gerade niemand mitbekommen. Ich streite immer ab, dass wir Frauen Zicken sind. aber das war das beste Beispiel für Zickenterror-Special!
:-)))
(Gast)

nach der Nachtfahrt...mein Fahrlehrer hat mich gerade vor meiner Haustür abgesetzt:
ich: na dann, gute Heimfahrt! ciao!
FL: danke, wünsch ich dir auch!
?!?!
(sun)

Anfahren am Berg:
FL: Du musst die Kupplung kommen lassen bis es unterm Arsch ruckelt.
Ich: Ok (mach das dann auch)
FL: Ist ein geiles Gefühl,oder?
(Star)

Wir fahren ne 30 Strecke lang.
fl: Wir wollen hier parken.
fs: Nee wollen wir nicht.
fl: Doch !
fs: (Denkt na toll krieg ich eh nicht hin! Ich fahr also *bing* Bordstein...wieder raus und blinke wieder mal beim Einparken dauernd hin und her *g)
fl: Du brauchst nich dauernd Blinken, der geht eh wieder aus.
(Ich also eingeparkt und wieder raus.)
fl: Du brauchst nur vorm Parken blinken damit die anderen wissen, dass du Parken willst.
fs: Ah ja, ok
fl: Und warum haste vorhin rechts geblinkt beim Ausparken???
fs: Oh hab ich? *gg nich bemerkt...
(Gast)

fl: Nächste Ampel rechts
fs: Ok
(Wir stehen an der Ampel)
fl: Rechts.
fs: Ja weiss ich doch...
fl: Und warum blinkst du links?
(Gast)

(Einbahnstraße, wir wollen an der Ampel nach links.)
fl: Einordnen....einordnen!!...EINORDNEN!!!!!!!
fs: Hab eben überlegt ob wir noch in ner Einbahnstraße sind!*g
(Gast)

(Nächste Ampel links)
(Fs macht alle Blicke,blinkt und will Spur wechseln.)
(Fl greift ins Lenkrad und zieht wieder nach rechts rüber.)
fl: Haste den nich gesehen neben dir?!?!
fs: Nö,sonst hätt ich ja nich rüber fahren wollen ! ( doofes kleines rotes Auto !!)
(Gast)

(Fs stellt sich beim abbiegen so schön doof hin das keiner mehr vorbei oder rum kommt *g)
fl: Jetzt passt hier gar keiner mehr hin.
fs: Dann sollen sie sich dünne machen.
(Gast)

(Neben mir steht ein Bus,der auch geradeaus will,so wie ich auch. hinter der Ampel wirds aber einspurig.) fs: Soll ich den versuchen zu Überholen?
fl: Ja, häng den ab.
(fs: *überleg* Busse haben ja Vorfahrt oder so irgendwie...*g)
Ampel wird grün
fs wartet ob der Bus fährt,tut er aber nich weil er mich ja gesehen hat (Danke lieber Busfahrer)
fl: Los gib Gas
fs: Ähm wie?...Fl drückt aufs Gas und weg waren wir.*g
(Gast)

Fahre gerade auf der Bundesstrasse.
Fl: Siehst du die A-Klasse vor uns?
Fs: Ja wasn damit?
Fl: Das ist nen ´Fahrschul Wagen also halt mal lieber den doppelten Abstand. Du weisst nie was sie machen!
(Gast)

FLin telefoniert gerade mit ihrem Mann. Wir sind auf der Autobahn und ich fahre einen absoluten Schwachsinn zusammen.
FLin: "Wenn du willst, dass ich lebend heimkommen, dann leg sofort auf! AAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!"
(Gast)

Ich fahre gerade auf der Landstraße und werde in einer unübersichtlichen Kurve von einem Motorradfahrer überholt. FL: Schon wieder ein potenzieller Organspender ...
(Gast)

Ich fahre gerade durch eine Kleinstadt und habe ständig so meine liebe Not mit den Kurven FL: Mit den Kurven ist das wie mit Typen, immer erst vorsichtig ranfummeln und dann Gas geben, wenn es klappt ...
(Gast)

FL:Bieg mal bitte links ab
Ich betätige aber (mal)wieder den Blinker rechts
FL:Ok, nehmen wir also das rechte Links
(Püschi)

Ich:OH, was war das denn?
FL: Also, ein Mensch wäre lauter!
(Püschi)

Mein Fahrlehrer hatte immer gemeckert, as ich zu wenig Überblick habe und andere Autos nicht sehe.
FL: Fahr die nächste nach links bitte.
Ich blinke links, aber warte noch weil von rechts ein Auto kommt.
FL: Wieso fährst du nicht links?
Ich: Weil von rechts ein Auto kommt, und du meintest wenn es auch nur leicht bremsen muss, hab ich ihm die Vorfahrt genommen.
FL: Ja stimmt.
Ich: Ja und wieso sollte ich fahren?
FL: Ich hab das Auto nicht gesehen..
(Gast)

Theorie. Er fragt gerade wozu die Nebelschlussleuchte da ist.
Ich: ja die ist dazu da wenn der Nebel zu Ende ist!
FL: Ahh.. also du meinst, dass man wenn der Nebel zu Ende ist , die Nebelschlussleuchte anmacht, um den hinter einem zu sagen das der Nebel zu Ende ist, damit er weiss, dass er das Licht ausmachen kann??
(Gast)

Ich komme gerade von der Autobahn und fahre in einer 50 Zone fast 60, hab das Gefühl für die Geschwindigkeit verloren *g*
FL: Hier kannst du 60 fahren!
Ich: Wie? Ich dachte nur 50!
FL: Ach.. ich meinte du fährst fast 60!
(Gast)

Nachdem ich mal wieder echt verrückt in der Gegend rumgefahren bin und allen möglichen die Vorfahrt beinahe genommen habe..
FLin: AAAHHHHHHHH! WIR WERDEN ALLE STERBEN!!!!!!!!!!!!!!!
(Gast)

FL:"Ist der Prüfer leise, geht geradeaus die Reise."
(Gast)

FL: Meine 4 Räder stehen still, wenn meine rechte Hand (Handbremse) bzw. mein rechter Fuß das will
(Eselsbrücke, um auch tatsächlich am STOPP -Schild zu stehen)
(Gast)

Ich hatte mal wieder eine katastrophale Fahrstunde hinter mir und mein Fahrlehrer zu mir "Macht doch nichts, guck mal, hätten alle Fahrschüler diese leichte Unbegabung (Auto fahren ist echt nicht meine Stärke *grins*) wie du, hätte ich auf Lebenszeit einen Job."
(Gast)

Ich frage den Fahrlehrer nach einem neuen Termin für die nächste Fahrstunde. Er schaut nachdenklich auf seinen vollen Terminplan und sagt: "Möchtest du den Termin in diesem oder im nächsten Leben haben?"
Er hat dann aber doch noch eine Lücke gefunden ;-)
(Lammy)

FLin erklärt mir irgendwas total kompliziertes zum Motoraufbau (muss man ja eigentlich nicht wissen, aber ich hab halt nachgefragt)
Ich: "ähhhhhh...was..das is ja voll unlogisch!!!"
FLin: "Ja, ich weiss. Des checkt kein Mensch aber es is halt so!"
(Gast)

Fl nach dem ich mal wieder beinahe einen Bordstein mitgenommen habe:
"Gebt den Frauen einen Kinderwagen, den können Sie den ganzen lieben, langen Tag den Bordstein hoch und runter rammeln"
Ich: "Ja und den Jungen ihr Tretauto und das ganze Spiel geht von vorne los."
(Belle)

Auf der Autobahn fuhr ich soweit rechts, dass ich auf der geriffelten Linie fuhr, die den Standstreifen abgrenzt. Das machte ziemlich laute, komische Geräusche.
Ich: "Meister das wars, das Auto ist kaputt. Des macht komische Geräusche."
FL: "Hm entweder wir schaffen das Auto in die Werkstatt ode fahren mal von der weißen Linie runter."
(Belle)

Theorie immer schön gelernt: "Handys sind verboten!"
Ich sehe meinen Fahrlehrer, wie er über die Landstraße fetzt und nebenbei mit dem Handy telefoniert.
Bei der nächsten FS spreche ich ihn an:" Haben sie da etwa telefoniert?"
FL: "Nene, das war ein... *pause* Kamm!" *g*
(Gast)

FL: Gehst du mit deinem Freund eigentlich genauso um wie mit dem Auto?
Ich: Hä wieso?
FL: Na so wie du den Schaltknüpel behandelst will ich ja keinen Sex mit dir haben. Dein Freund kann einem echt leid tun und dabei sagt man doch immer Frauen haben so viel Gefühl.
(Gast)

Immernoch die 2te Fahrstunde
FL: Sag mal wie heißt dein Freund?
Ich: Stefan wieso?
FL: Achso ich dachte du hast eine Beziehung mit dem Gehweg
(Gast)

FL telefoniert mit seiner Freundin schon wieder stundenlang, sie diskutieren wo sie essen gehen wollen.
FL zu seiner Freundin: Du hörst du das auch? Irgendwie wird es im Auto plötzlich so laut, ich versteh dich kaum noch.
Ich schau in verwirrt an und verstehe nur Bahnhof.
FL zu seiner Freundin: Schon irgendwie seltsam meinst du nicht?
Macht mir Angst.
Ich überlege krampfhaft was ich falsch gemacht habe.
FL zu seiner Freundin: Du mach schon mal mein Testament ich glaub bald fliegen wir in die Luft, ich hoffe wir sehen uns heute abend noch ansonsten musst du alleine Essen gehen.
FL legt auf und macht mich dann darauf aufmerksam das ich die ganze Zeit im dritten Gang fahre und das bei 90 km/h.
Seit dem weiß ich wie man richtig schaltet.
(Gast)

Ich fahre gerade in eine Sackgasse und merke nichts davon. Wie immer bin ich so konzentriert auf das autofahren das ich um mich herum nichts wahrnehme. Mein Fahlehrer ist schon ein paar mal mit mir im Kreis gefahren und lacht sich schon kaputt über mich weil ich es nie bemerke.
Ich fahre auf den Wald zu und schaue meinen FL verwirrt an.
Ich: Bin ich hier richtig?
FL: Oh ich glaube das wird gefährlich. Ich: Aber wieso das denn? Ich kann doch umdrehen.
FL: Na du und ich ganz alleine im dunklen Wald. So kenn ich dich ja gar nicht.
Ich: Oh ich hab gar nicht bemerkt wo ich hinfahre.
FL: Jetzt versuchst du dich aber elegant aus der Affäre zu ziehen, aber du hättest mir doch vorher sagen können was du von mir willst, dann hätte ich was mitgenommen.
Ich werde ganz rot und versuche umzudrehen.
FL: Du hättest mich ruhig vorwarnen können, dann hätte ich den FS nach dir absagen können.
Ich: Ich hab einen Freund.
FL: Ich wolte doch nur mit dir Rehe beobachten was hast du denn gedacht?
Ich werde ganz rot und drehe schweigend um, seit dem weiß ich immer wo ich hinfahre und achte auch auf meine Umgebung.
(Gast)

Mein Fahrlehrer freute sich wie ein kleines Kind, als wir durch die Waschstraße fuhren: "Oh, guck mal wie toll! Jetzt werden wir nass! Iieeeh, was ist das denn für ne Sutche? Oh wie toll, und auch noch trocken geledert! Ich glaub hier muss ich mal mit meinem Motorrad durchfahren!"
(Gast)

Autobahn, ich fahre hinter nem LKW hinterher.
Ich gucke in die Spiegel und schaue ob ich denn die Möglichkeit habe zu überholen.
FL: Du darfst den ruhig überholen.
Ich: Ja, dass habe ich gerade vor.
FL: Aber pass auf, dass du ihn nicht unten drunter überholst, sondern an ihm vorbeifährst.
Ich: Klar, mach ich!
(Mausi)

Mein FL telefoniert mal wieder mit seiner Frau und dann mit seinem Sohn (3 Jahre).
FL: Musst du nicht jetzt ins Bett?
Sohn: Nein. Ich habe mich versteckt!
FL: Wo hast du dich denn versteckt?
Sohn: Am anderen Ende der Telefonleitung!
Ich musste total lachen und konnte kaum noch weiterfahren. Ganz schön schlau für sein Alter. FL sollten halt nicht mit der Freisprechanlage telefonieren!!!!
(Kathi)

Am Tag vor meiner praktischen Prüfung hatte ich noch 'ne Fahrstunde. Mein Fahrlehrer hat sich informiert, welchen Prüfer ich krieg: Einen Herr H....
FL(fröhlich): Das H...männlein!!
ich: Ist das 'n netter?
FL: Ja, der is sehr nett! Wenn wir Glück haben, schläft er ein!!
*ggg*
(Betti)

Ich habe oft rechts und links verwechselt (keine ahnung warum :-)
Irgendwann ist das meiner FLin zu blöd geworden, da hat sich einfach nen fetten Edding rausgeholt und hat mir ein großes R auf die rechte und ein L auf die linke Hand gemalt. Ich hab sie dafür gehasst, das zeug ist dann nämlich ewig nicht mehr weggegangen und alle leute haben mich immer seltsam angeschaut. Aber witzig war es schon irgendwie.
Ich werde ganz rot und drehe schweigend um, seit dem weiß ich immer wo ich hinfahre und achte auch auf meine Umgebung.
(Gast)

Fahrlehrer zum Thema Unfälle mit Personenschaden:
"Es ist dann immer besser, wenn die Opfer nicht überleben, damit man keine Zeugen hat!"
(Ronny Kraus)

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